【不知不觉中，夜又深了。终于想起去睡觉了，可与其在床上睁着眼睛发呆，还不如起来写些什么】

晚上又将颖惹哭了。自己不是故意的，因为发过誓言，在她伤好前，不再试图追她回来而因言语让她伤心，可昨天她还是哭了。

 

颖的MSN给我开放了权限，便自然让我有一种想看看的冲动。昨天看到她实习日记中的一句话——“我的观念非常传统，我总是认为，女人的天职就是相夫教子，如果一个女人（当然，是有生育能力，且有孩子的）如果你的孩子没有培养好，就算你在事业上有再大的本事，也不能算是一个成功的女人。”这很让我惊讶，甚至有一种，一种被欺骗的感觉（当然它只是一闪而过，不想再因颖的什么话而让自己怀疑她，失去对她的信任，太多误会了）。这与我印象中的颖大不一样，当我们还在一起的时候，我毫不怀疑她会为了事业，为了梦想，撇下我远赴德国去深造。相信她愿意为了这个梦想而不要孩子，甚至不要家庭。我以为自己可以理解她，并愿意为此等上十载。当然，这是分手前的一句承诺，在北京地铁的嘈杂声中，俯身在她耳边轻轻说出的一句承诺。或许这无法相比于校内上大呼的一生的等待，可一个希望渺茫的等待如何与一个有明确时间和期望的等待相比呢？10年比一生更容易实现。

就这个关于孩子，关于教子的疑惑给颖发短信。从想做我孩子的干妈说道想做丁克族，而后者恰恰在我说出自己可以领养的孩子后。天从暗变为黑了，似乎最后的一丝夕阳也被黑暗所吞噬。如果这不是一句让我在孩子与她间做出的选择（这样的理解与我们如今的现实不符，而这孩子甚至包含了养子），那么便是她已经将我潜意识地排除在了预期之外了。我知道自己一定又想多了，想太多了，甚至觉得自己又要失控了。这次我没有再将自己的想法告诉她，甚至为这种想法从自己脑中溢出而感到羞愧。

我努力克制着它，暂停了对话，可另一个可怕的现实却出现在我面前：如今颖的话中不过是个虚拟的丁克丈夫，已经使自己倍感心酸心痛，我还敢想象，当一个真真实实的新男友出现在颖的身边时，我是如何感受吗？大约在大一开学不久，收到了一条来自当时关系尴尬的大王的短信，说她上课的时候认识了一个某某系的帅哥，后面的事情我并不清楚，也许那个帅哥就是后来被我一度称作姐夫的金水。可当时却是乐于得知这一消息，因为相信大王走出了分手，而我也有机会不再为失去了一个好友而内疚。可今日，当我失去颖的时候，最恐惧的便是收到类似的信息，这好似是命运对于不知悔改的我的捉弄。

 

后来觉得自己可以停止那种想法了，便又给颖发信息，毕竟这是一天中少有的让我心里也能开心起来的事情。一句过于随便的“最好的（人）你不要”又让她伤心了，尽管我再如何解释说自己是大坏蛋（我确实是这样觉得，因为又惹颖哭了），不值得哭啥的。结果只有一个字“安”。这句话当然不太适合对兔子或是叶子说，尽管她俩都是我很不错的异性朋友。如果用类似的语气对她们说，恐怕招来的是兔子对我自大的口诛笔伐，和叶子不屑的777。而自己却对颖这样说话，她会在乎的，我应该想到的，我们都会在乎的。

这是个很尴尬的地方，我不知道自己写的话会被谁看到，被别人如何想。

2008年中国的一连串悲剧因北京奥运的成功举办似乎有了让人欣慰的一面，而这个奥运却成为了我悲剧的开始。

不管怎样，现在的我是乐观的、积极的，只是被一些貌似的安慰搞得很烦。

莫名其妙地坐在书桌前问自己，你有梦想嘛？是什么？

记得貌似很久前的一部悲情连续剧叫做《平淡生活》，主人公的名字我已经记不得了，但对那首同名的主题歌颇有感觉，以至于遗忘很久后，依然有时不自觉地哼出它的调子。没记错的话，那时候告诉过自己，我想要的只是平淡生活。平淡，在风雨过后才不再让人觉得乏味，取而代之的则是向往，甚至是怀念。

我的平淡，并不是无所作为，我追求的，是心中的那个平淡，那个幸福的平淡。

老妈，别看了，我也不想再写了。初衷本是想自我舒解下，不想成了所谓的“沟通渠道”。给我一些SPACES

“人只有独处的时候，才可以了解自己”

自己了解就足够了，不敢在奢求谁来理解或帮助。

谢谢，就此封笔。

幸福的生活是件很简单的事情，并不是非要拥有才能得到快乐，而事实上与拥有相伴的常常是不幸福。其实，看到的、听到的、甚至想到的，那都是幸福。

看到别人通宵复习，自己就睡不着觉了。

看到别人雅思托福，自己就去买红书了。

看到别人懒觉呼呼，自己就爬不起床了。

看到别人常常翘课，自己就不想去上了。

看到别人后街吃面，自己就腻了也去了。

看到别人电锅煮粥，自己就煮方便面了。

看到别人考研出国，自己就......

为什么自己眼里总是只看到别人？

眼睛看不到真实的自己，而看到只是镜中的外表，听到的只是他人的评价。

唯有心，可以看到听到真实的自己。

相信自己的心

 

世界就是这样复杂而简单

张震岳的《思念是一种病》和《就让这首歌》

和前女友又吵架了，或者说发了几条不开心的短信。一件很小很小的事情。

前几天一个朋友和她BF分手的时候问我，为什么我天天看起来还很开心。我支支吾吾地说实际上还有联系，结果得到句“怪不得”。不知道她现在还会怎么想。我宁愿互换个位置感受下。

后来自己去操场跑步，跑得分不清脸上多少是汗多少是泪。这次回南京后发现自己总是很容易出汗，或许就是因为太多时候想哭而不能哭的缘故吧。再后来给另一个朋友打电话，给我举了些例子。我说我想不明白吵架的原因，她说没有人做错所以不可能找出原因，只是她没有看到已经变化的关系，说我完全可以冷冷地对待就够了，不必管那么多。我说自己还是不想放弃的，问我想清楚这样的吵架会不会改变了没有，我说没有。

或许十月的第一个星期会给我答案吧，这样的生活对内心是种折磨。

TO 臭兔子~~

非让我写，我也要有的写才可以啊。

刚刚礼貌地把十一定房间的工作人员“骂”了一通，告诉我工作失误少定了2天。刚好这边被你姐晾着呢，就把火全发他身上了。向来得理不饶人，这次也决不例外。不和他们强硬点，就会被当成大一的小孩儿欺负。

好了，臭兔子还要听什么啊？

刚买了本《心理医生》。下午和两个人说，要是毕业混不下去就改行从医，还没等我说是哈医生呢，就都给了我否定的回答。

老妈从北京打电话，告诉我托她买的一本书图书大厦买完了，要我自己买。

电脑被俊杰拿去玩，好不容易拿回来听听歌还要被逼写这些不开心的，想不明白了。 

往日的生日总会让我很激动，期待着祝福，渴望着礼物，相信着很多快乐的事情都会在这一天发生。

可现在，我只希望平平淡淡地过去。比起生日原有的欢娱，似乎更愿意它是一种标志，一种符号。生命21年，没有一天可以重新过。走过的路，也只能回头望望，留下了什么，忘记了什么，走远了就走不重要了。我总喜欢说，地球不会因为你而停下来不转。我总喜欢说，上帝会保佑我的。我总喜欢说，我是个笨小孩。我更喜欢说，我21了，要做的事情太多了，时间不多了。

开学几天来，南京断断续续地总是在下雨，时大时下。

说来没有烤人的太阳，天天都是凉爽的天气应该是件好事情，可不喜欢带伞的我总是被突如其来的雨困在楼里，或是更可怜的淋个透心。

昨天打着借钱买的最便宜的10元伞走到半路，伞就漏了。等走到教室，不得不顾及形象地吧鞋脱下来倒水。一晚上的自习都在为湿湿凉凉的脚而发愁。今天晚上小寝室去KFC改善伙食，又是因为伞没带够被困了半天。

雨，我以为我很喜欢的雨，也会有时候让人心烦。

现在每天早上6：30就想起床，去操场跑上2圈，世界其实在早上的时候是很宁静的。

 

有的时候真的需要有个时间独处。“只有独处的时候，一个人才会了解自己 ”我们常常需要独处并不表示我们不爱身边的亲朋好友，只是我们需要给心灵一个休憩的空间。

 

今天出去了一天 

平时比较反感打别人手机对方开着却不接

或者发短信等了很久不见回复

我的性格不是个慢性子

但这并不是件可怕的事情

可有些事情则不同

当你的人格受到评价评价的时候

如同你心中的基石被评价为不坚固的

记得耶路撒冷朝圣地的一次自杀性爆炸

被炸死的只有十几人被恐慌的人们踩死的却多达数百人

从小的教育铸造了现在的我

 

今天突然很想哭

可是还是没让泪流出眼眶

想到了孙老师说过的那些话

想到了我现在的无助

找不到也不想再找那个能帮我平静的人

我在走一条我看不到路的路 一个人

学会一个人走路

 

回家时想事情没注意正撞在铁窗栏上

开始只是觉得晕晕的

在地上蹲了几十秒

现在左额头和左肩膀都在疼

依然迷惑

我心情很糟糕

糟糕的一塌糊涂

但我真心的请了解到的并关心我的人什么都不要说什么都不要做了

也不要关心到去和别人分享这些我的痛苦

最好当成什么都没看见 甚至不认识那个叫杨小乐的

现在感觉想被拨了皮一样

不管是刀还是药都会让我钻心的痛

如果能消失在这个地球上就再好不过了

可上帝却狠心到让我走一条我看不到路的路

 

总之

真的很感谢这些年来帮助过我的朋友

但现在你们真的什么都帮不了

猛然想到了多多看到思伟落入天星河的情景

所以我要说谢谢关心

不用因我而感到内疚或不快

谢谢你们

小时候身边的长辈就不停地在问

"你最大的愿望是什么啊?"

"我想飞到月球上"~"我想成为科学家"~"我想走遍世界"~"我想..."

如果有人现在问你呢?你会怎么回答呢?

 

听着<有没有人曾告诉你>这首歌

心情想好起来并不容易

是昨天从小寇的BLOG上摘下来的

 

我很笨 我想变得聪明

结果做事情常常被人视作自作聪明

花了很多经历去做的事情反而被别人耻笑

 

我很寂寞 我想变得不寂寞

结果朋友们厌倦了和我聊天

我一上线就有人N/A或隐身

 

我很迷惑 我想变得清醒

结果抱起心理学却被人说有病

不能理解别人却被说三道四

 

我很郁闷 我想变得快乐

结果拒绝痛苦掩耳盗铃

反而愈加的郁闷连上帝都想骂

 

我只想做个好人帮助他人

我只想做个好老公有自己的家庭

我只想快快乐乐生活欢欢喜喜工作

 

我只想错误可以改 生活可以继续

我只想做个正常人

正常的大学生 正常的儿子 正常的好朋友 正常的BF 正常的社会人

 

可是

原来改变那么难

难到你不知道

 

 

 

去年快7月的时候曾经去过一次坝上

上次快离开了才发觉骑马似乎是件不难但很有意思的事情

 所以这次又有机会时

厚着脸皮跟着老妈屁股后面去再去坝上参加他们的同学聚会

老妈今年快50了，几个月前他们班里组织的毕业30周年聚会

据说50多人的班去了40多人

不免联想哪天我自己的大学中学甚至小学聚会的时候能去几个人

其实这次回来

先是见了师傅[林昊]、孙邈、张凡三个人

算是我自己的实验一班的聚会

他们后来又聚了一次但去的人并不多

后面九班的聚会时间被可爱的兔子定在了西藏回来的火车上

也没能参加

就在这周五临走前参加的小学聚会

也就是几个好友见见面

周晟琰九寨沟、郑义GRE、陈古更是可爱到没人通知

预计7人的聚会只省下4个人

略去颖那天很给人难堪的脸色我只见到了蒋和吴两个人

想到老妈他们30多年后随便一约就10多号同学

还能一起骑马聊天、一起喝酒吃烤羊、甚至一起唱歌DISCO

不免让人有些惭愧和不解

 

回到正题

这次骑的马可是太听话的

带着个小马驹儿 怎么搞它也不肯跑

只有导游拿鞭子抽的时候才肯颠两下

今天再去感觉老乡变富裕多了

我们21个人在那里住了一个周末

老乡一件房子的成本就赚回来了

说不定哪天厌倦了现在难以改变却让人不满的生活

就哪里刨快地种种庄稼作作半路的农民

 

这次出去我坐的是老妈同学胡刚叔叔的车

我很早 或者说我出来的时候他就认识我了

坐在车上赶路的时候就会给我们上课[还有叶子]

最后还给了个“考试成绩”我没听懂人家听懂了

这才让我意识到别人眼中的杨小乐和自己眼中是很不同的

如同看到自己的照片我都会感叹“这孩子怎么看起来傻傻的？”一样

别人并不完全理解我、也或许是我并不完全理解自己

再或者都有

就例如长大 我第一反应是现在去做个孩子

该穿的外衣是没准备还是织好 还是我已经穿上了？

什么是该有的什么是不该有的

而什么又是我该有而没有的？

不要说别人 我自己都在问自己

世界可能不会在下一秒告诉我答案

但我会在下一秒等这它

《左眼皮跳跳》

演唱：小文
词：秦天、小文
曲：小文

左眼皮跳跳好事要来到
不是要升官就是快要发财了
左眼皮跳跳那吉祥的预兆
就算什么都没有也让我心情好

手机快没电了充电器也找不到
房东又来催着掏钱房租还没交
昨天同学聚会发现别人都混的比我好
不高兴喝的有点高

合伙经营自己单挑全都试过了
生意难做朋友坑我工作也难找
水到渠成的事情到是做了一件
女朋友和别人好

左眼皮跳跳好事要来到
不是要升官就是快要发财了
左眼皮跳跳那吉祥的预兆
就算什么都没有也让我心情好 
 

谢谢叶子给我的BLOG加了个音乐 

这证明了2件事情：

1.我懒

2.叶子好"欺负"

 

GF的爷爷病了,祝福下

[本来写了好长~后来添加照片的时候来个“该页面无法显示”]

不想再写什么无意义的东西了，免得又被说有毛病。随便搜索了篇文章，摘抄了下。

去年今日我写下《无语问七夕》，今又七夕，更是颇多感慨，无从下笔，但却仿佛如哽在喉，总有不说不快之感。

　　童年，在老屋的土炕上，不止一次听母亲谈起有关七夕的传说，总感觉这是份浪漫的等待，是一份美好的祝愿。恨透了那俗态状况下的天条律例，恨透了那个什么人鬼殊途的极左或极右的古老思潮。流弊也许是亘古得见的吧。

　　爱的忠贞写了七夕这个很特别的情话，这原本是妇人乞巧的日子，竟成了信息比较发达时代的新产物，新思维，无不令人有返璞归真的诚挚感，追求感。

　　365个月上柳梢，今晚又是悬垂在七夕桥头。古藤下，星光里，那还是英姿勃发的少年郎吗？千里迢迢奔赴着，急赶着那梦里久牵的她？是否依窗望月、对镜贴花、剪烛听风、听桥上窸窣的衣袂？听百鸟踏歌而至的抨然心情？365个思念是为今夕一顾红颜；365个挂牵，只为今夕再执君手；365个月上柳梢，偏就今晚不能圆以归人一个完美的画面，完美的重逢！恳求她圆一次吗？恳求她成全这份至情至爱至诚至真的恋情吗？恳求她为“金风玉露”也要破一次规吗？星也无语，月也低垂，百鸟含悲而歌：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。真是鬼话了。又是那句被读烂了的诗句：但原人长久，千里共婵娟。