北国天堂

【不知不觉中，夜又深了。终于想起去睡觉了，可与其在床上睁着眼睛发呆，还不如起来写些什么】

晚上又将颖惹哭了。自己不是故意的，因为发过誓言，在她伤好前，不再试图追她回来而因言语让她伤心，可昨天她还是哭了。

 

颖的MSN给我开放了权限，便自然让我有一种想看看的冲动。昨天看到她实习日记中的一句话——“我的观念非常传统，我总是认为，女人的天职就是相夫教子，如果一个女人（当然，是有生育能力，且有孩子的）如果你的孩子没有培养好，就算你在事业上有再大的本事，也不能算是一个成功的女人。”这很让我惊讶，甚至有一种，一种被欺骗的感觉（当然它只是一闪而过，不想再因颖的什么话而让自己怀疑她，失去对她的信任，太多误会了）。这与我印象中的颖大不一样，当我们还在一起的时候，我毫不怀疑她会为了事业，为了梦想，撇下我远赴德国去深造。相信她愿意为了这个梦想而不要孩子，甚至不要家庭。我以为自己可以理解她，并愿意为此等上十载。当然，这是分手前的一句承诺，在北京地铁的嘈杂声中，俯身在她耳边轻轻说出的一句承诺。或许这无法相比于校内上大呼的一生的等待，可一个希望渺茫的等待如何与一个有明确时间和期望的等待相比呢？10年比一生更容易实现。

就这个关于孩子，关于教子的疑惑给颖发短信。从想做我孩子的干妈说道想做丁克族，而后者恰恰在我说出自己可以领养的孩子后。天从暗变为黑了，似乎最后的一丝夕阳也被黑暗所吞噬。如果这不是一句让我在孩子与她间做出的选择（这样的理解与我们如今的现实不符，而这孩子甚至包含了养子），那么便是她已经将我潜意识地排除在了预期之外了。我知道自己一定又想多了，想太多了，甚至觉得自己又要失控了。这次我没有再将自己的想法告诉她，甚至为这种想法从自己脑中溢出而感到羞愧。

我努力克制着它，暂停了对话，可另一个可怕的现实却出现在我面前：如今颖的话中不过是个虚拟的丁克丈夫，已经使自己倍感心酸心痛，我还敢想象，当一个真真实实的新男友出现在颖的身边时，我是如何感受吗？大约在大一开学不久，收到了一条来自当时关系尴尬的大王的短信，说她上课的时候认识了一个某某系的帅哥，后面的事情我并不清楚，也许那个帅哥就是后来被我一度称作姐夫的金水。可当时却是乐于得知这一消息，因为相信大王走出了分手，而我也有机会不再为失去了一个好友而内疚。可今日，当我失去颖的时候，最恐惧的便是收到类似的信息，这好似是命运对于不知悔改的我的捉弄。

 

后来觉得自己可以停止那种想法了，便又给颖发信息，毕竟这是一天中少有的让我心里也能开心起来的事情。一句过于随便的“最好的（人）你不要”又让她伤心了，尽管我再如何解释说自己是大坏蛋（我确实是这样觉得，因为又惹颖哭了），不值得哭啥的。结果只有一个字“安”。这句话当然不太适合对兔子或是叶子说，尽管她俩都是我很不错的异性朋友。如果用类似的语气对她们说，恐怕招来的是兔子对我自大的口诛笔伐，和叶子不屑的777。而自己却对颖这样说话，她会在乎的，我应该想到的，我们都会在乎的。

这是个很尴尬的地方，我不知道自己写的话会被谁看到，被别人如何想。

2008年中国的一连串悲剧因北京奥运的成功举办似乎有了让人欣慰的一面，而这个奥运却成为了我悲剧的开始。

不管怎样，现在的我是乐观的、积极的，只是被一些貌似的安慰搞得很烦。

莫名其妙地坐在书桌前问自己，你有梦想嘛？是什么？

记得貌似很久前的一部悲情连续剧叫做《平淡生活》，主人公的名字我已经记不得了，但对那首同名的主题歌颇有感觉，以至于遗忘很久后，依然有时不自觉地哼出它的调子。没记错的话，那时候告诉过自己，我想要的只是平淡生活。平淡，在风雨过后才不再让人觉得乏味，取而代之的则是向往，甚至是怀念。

我的平淡，并不是无所作为，我追求的，是心中的那个平淡，那个幸福的平淡。

老妈，别看了，我也不想再写了。初衷本是想自我舒解下，不想成了所谓的“沟通渠道”。给我一些SPACES

“人只有独处的时候，才可以了解自己”

自己了解就足够了，不敢在奢求谁来理解或帮助。

谢谢，就此封笔。

幸福的生活是件很简单的事情，并不是非要拥有才能得到快乐，而事实上与拥有相伴的常常是不幸福。其实，看到的、听到的、甚至想到的，那都是幸福。

看到别人通宵复习，自己就睡不着觉了。

看到别人雅思托福，自己就去买红书了。

看到别人懒觉呼呼，自己就爬不起床了。

看到别人常常翘课，自己就不想去上了。

看到别人后街吃面，自己就腻了也去了。

看到别人电锅煮粥，自己就煮方便面了。

看到别人考研出国，自己就......

为什么自己眼里总是只看到别人？

眼睛看不到真实的自己，而看到只是镜中的外表，听到的只是他人的评价。

唯有心，可以看到听到真实的自己。

相信自己的心

 

世界就是这样复杂而简单